Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает у отца:
"Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?" 



В квартире альпиниста, вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка: 
— Это квартира Иванова? 
— Да. 
— Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили? 
— Я. 
— И где, я Вас спрашиваю, его красная вязанная шапочка?



Идет группа туристов. Новичок думает: "Сейчас сдохну". Разрядник: "Сейчас дойду до камня, и сдохну". КМСник: "Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну" Инструктор идет и думает: "Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то я сдохну...". 



Салон самолёта. Перед дальним рейсом стюардесса раздаёт пассажирам жевательную резинку и говорит: "Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полёте и предохранит от шума в ушах". После полёта подходит к стюардессе одна старушка и говорит: "Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?". 



Дело было еще в советские времена. Дали мужику путевку на юг в санаторий. Жена его собрала, присели на дорожку. Жена и говорит: "Дорогой, привези мне с юга купальник и сеточку для волос". Ну, муж и поехал. Отдыхает, настало время домой возвращаться. Вспомнил о просьбе жены, пошел в магазин, и говорит продавщице: 
— Девушка, дайте мне купальник с сеточкой для волос
— А может, Вам плавки с корзинкой для яиц дать? 



Приходит турист к речке. Смотрит — золотая рыбка на берегу плещется. Взял он её, а она и говорит: "Загадывай три желания". Он подумал и говорит: "Хочу рюкзак новый". Бац — рюкзак! "Хочу палатку новую". Бац — палатка! Потом говорит: "Хочу миллион долларов и дачу на берегу моря". А рыбка ему: "Мужик, ты офигел?! Посмотри, где я живу!"



В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!". На французском: "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!". На русском: "Дамы и господа! В бассейн — не ссать!”. 



— Ах, как я снова хочу в Париж! — Вы уже были? — Нет, я уже хотела. 



У мужика жена уехала в отпуск. А ему надо идти на партсобрание (дело было в СССР). Брюки были мятые, а утюг сломался. Пошёл за утюгом к соседке. Позвонил в дверь, а сам думает: "Вот сейчас соседка выйдет и пригласит на кофе. А где кофе, там коньяк. А где коньяк, там постель. Жена узнает — подаст на развод. Из партии исключат, с работы выгонят. Соседка выходит, а мужик ей: "Пошла ты на х.. со своим утюгом!"



Объявление у стойки ресепшена: "Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением, управляющий отелем". 


Предыдущая Следующая

1 2 3 4 5

Меню сайта

Форма входа

Для партнёров

    Наш опрос

    Куда бы Вы хотели отправиться следующим летом?
    Всего ответов: 4

    Статистика






    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0